有了安全感，孩子才能獨立

撰文／洪蘭教授

最近連續發生幼兒從高樓墜下死亡的事件，起因都是大人不在家，孩子睡醒後，驚慌找人，不小心掉下去的。

被拋棄的恐懼 勝過危險警告

很多人看到孩子熟睡，不忍心叫醒帶著一起出門，心想：反正送老大去上學，一會兒就回來了，或是反正去巷口買個早餐、反正去銀行繳個錢??，就把孩子留在家中，以為把大門反鎖，他跑不出門，不會有事，結果孩子醒來，大聲呼喚而沒有人回答時，在一剎那之間，他是極端恐懼的，他以為被大人拋棄了（這不是杜撰，研究發現，「被拋棄」是孩子在成長過程中最大的恐懼，我們常看到孩子被罰以後第一件事便是要確定父母還愛他，所以常看到哭得一臉鼻涕的孩子急著要親吻剛剛懲罰他的人，因為他要確定父母沒有不要他），因此他會全家搜尋，找不到人時，他一定會不管父母過去的警告，跑出陽台、開窗探頭??，悲劇就發生了。所以父母不管有多快會回來，都不可把孩子單獨一個人留在家裡，因為他心中被拋棄的恐懼比父母所告誡危險行為的恐懼還更大。

人不可低估機率，墨菲定律（Munpheys’law: anything that can go wrong, will go wrong）是屢試不爽的，「不怕一萬，只怕萬一」，對父母來說，這「萬一」的代價太大了，絕對不可以賭一下。

父母及時回應 孩子才有安全感

很多人抱怨說他不知該怎麼帶孩子，每個長輩給的建議都不同。其實盡信書不如無書，每個孩子個性不同，只要把握住教養的原則，依情境變通，就不必擔心。例如：有位媽媽說，她剛會走路的孩子去試著爬樓梯，才爬三階便嗚嗚地叫了起來，因為他發現自己爬高了，心中害怕，又不知該如何倒退回來，便很自然
地叫媽媽來幫忙。她剛要走過去，家中的長輩便一致撻伐她，不許她過去，說她會寵壞孩子，告誡她：「要讓孩子學獨立，讓他自己走下來。」「要讓他怕一次，以後才有自知之明，不會去做自己能力做不到的事。」

這位媽媽衡量了一下情況，便走過去，想去抱他下來。想不到，孩子一見母親來了，就在身後，便放膽繼續往上爬，一直爬到了二樓頂，站起來，高興的手舞足蹈，好像攻下了百岳，這位媽媽說很高興她作了對的選擇。

孩子需要安全感，常看到孩子全神貫注地在玩一個新玩具，但是嘴裡會三不五時的叫一聲：「媽！」只要母親應一聲：「幹什麼？」他甚至連頭都沒有抬，就繼續玩；但是叫了沒有回應時，再好玩的玩具這時都不要了，他會立刻爬起來，先大哭再尋母親。有時大人會又好氣又好笑，心想：你拚命叫，我懶得應；我就在廚房，你哭什麼！

放手之前 要確定孩子有能力向前

訓練孩子獨立，不是把他丟進社會看他能不能生存，沒有準備好就逼孩子上陣，是孔子說的「不教而殺謂之虐」。要訓練孩子獨立先要看孩子多大，他瞭解你說話的意思，能聽得懂教誨嗎？要放手讓孩子單飛之前，父母先要確定孩子能飛，不然豈不摔死孩子？

這位媽媽說，如果那天對孩子的求助相應不理，任他害怕地哭喊，以後孩子可能再也不敢爬樓梯，而且對父母會不信任。這一點其實是最大的代價。最近網路有個新名詞「BJ4」—不解釋，為什麼孩子會叫不應、不回答、不解釋呢？因為反正我講你也不懂，你只會批評、潑冷水，我就省點力氣，不講了。孩子對父母的不信任是青春期叛逆的開始。

對父母信任 孩子才會勇於挑戰

馬友友的母親說，她從來不曾因為馬友友大提琴拉得不好而打他。她說，打了他，他就對大提琴恐懼，就不喜歡碰琴，不喜歡練琴又怎麼可能成為大提琴家呢？同理推之，我們希望孩子學習，卻常常使他對學習恐懼（例如：少一分，打一下），這豈不是與我們的目標背道而馳嗎？多年前，有位媽媽要訓練孩子獨立，讓她念小學三年級的孩子獨自搭公車去上學，結果孩子個子小，看不見公車窗外的景色，錯過了學校，他坐到了終點站，舉目無親，害怕地坐在街上放聲大哭，後來連續一個月晚上睡覺作惡夢。像這樣的獨立訓練，只會使孩子不敢去試新的東西，每天緊緊地黏在母親旁邊，反而更糟。

父母是孩子最信任的人，父母給的東西孩子會毫不猶疑地吃下去，這種信任是宇宙最美好的感覺，千萬不要因為別人似是而非的話破壞了孩子對你的信任。


本文出自《學前教育數位雜誌》專家顧問站「科學教養」洪蘭專欄，本專欄由洪蘭教授以敏銳的社會觀察力、專業的學理論證，與父母談論教養、教育以及價值觀等問題，讓父母以「人生是一場馬拉松，不是百米衝刺」的心態來教養孩子。