兩代協力教養孩子，一定會產生教養觀念或做法上的差異，只要爸媽把握原則，同理長輩的感受、用對方法和長輩溝通，阿公阿媽一定可以成為最「麻吉」的育兒夥伴。
不管阿公阿媽是擔負起托育者的重責大任，或是在假日時光與孩子相處，對孩子來說，阿公阿媽在他的生活中都佔有舉足輕重的地位，也是除了父母之外，影響最深的人之一。或許一提到阿公阿媽協助育兒，大家往往都先浮現隔代教養的負面印象，但換個角度想，回想自己小時候，和阿公阿媽相處的時光，不都是童年中美好又難忘的記憶嗎？
有阿公阿媽，真的好幸福
「去阿公阿媽家」一直都和「快樂」畫上等號，因為阿公阿媽對孩子的耐心、疼愛與包容，有時的確是連爸爸媽媽都自嘆弗如的。
阿公阿媽在年輕時或許為了家計奔波忙碌，無暇也無心享受育兒的樂趣，等到現在照顧孫子時，反而成為「有智慧的資深爸爸、資深媽媽」，能夠從容品味育兒的過程，享受孫子成長的喜悅。也正因為阿公阿媽這樣無條件的愛，適時適切地回應孩子的需求，所以阿公阿媽總是能夠帶給孩子足夠的安全感、成為孩子成長的後盾。
同時，在祖孫相處時，阿公阿媽還能夠將豐富的人生經驗，轉化成日常生活中的身教言教，對孩子具有潛移默化的教育意義；而且，當孩子有機會聽到爸媽小時候發生的事或是家族故事時，孩子更了解爸爸媽媽，覺得和爸爸媽媽是一國的，也會對家族產生向心力與認同感。這些都是有別於來自爸爸媽媽的教養養分。
拉近兩代協力教養的差距
雖說有阿公阿媽疼的孩子最幸福，不過，當兩代協力教養孩子時，一定也會產生教養差異。根據以往信誼教養諮詢服務以及所做的民調當中，孩子和阿公阿媽相處時，爸爸媽媽在意的多半是：兩代的教養觀差異大、阿公阿媽太寵孩子、孩子和阿公阿媽比較親，諸如此類的問題。其實這些問題或狀況，在為孩子好的前提下，兩代之間是可以靠著理性溝通協調出方法的；只不過家人之間的相處，有時更需要同理、體諒或是適時運用一些技巧，才能不傷感情又能有效解決問題，讓「爸爸媽媽、孩子、阿公阿媽」的三邊關係更圓融。
訣竅1：從阿公阿媽的角度來想
不管你家的阿公阿媽是屬於哪一種類型，其實爸爸媽媽都應該從自己和上一代的親子關係出發，試著去了解、同理阿公阿媽的感受，並擔負起跟另一半溝通的責任。
像是很多阿公阿媽習慣餵孩子吃飯，往往是因為擔心孩子邊吃邊玩吃不飽，又怕孩子自己吃飯會弄得髒兮兮的，所以總是辛苦地連哄帶騙一口一口餵著孩子吃；如果你是把孩子托給阿公阿媽帶，這種餵飯的事一定更常發生，因為長輩在意的，不是孩子會不會自己吃飯了，而是擔心孩子沒有吃飽會越來越瘦。
當我們試著了解背後的原因，就知道阿公阿媽也是出自對孩子的關心，這個時候，請你多一份體諒，不用要求阿公阿媽一定要馬上改變原有的觀念或做法，而是試著針對問題循序漸 進的溝通，或是想一些變通的做法補強。比方說，當在自己家裡時，你還是可以鼓勵孩子自己吃；在阿公阿媽家的時候，你就順著長輩的心意，讓阿媽餵孩子吃飯，這或許也是祖孫間的互動與樂趣。假使大部分的時候，孩子都是在阿公阿媽家吃飯，你可以幫忙事先準備一些大小適合、不會掉得到處都是的蔬果棒或小點心，請阿媽給孩子自己拿著吃，這也是一種不錯的練習。
訣竅2：不必擔心阿公阿媽寵小孩
阿公阿媽寵愛孫子是理所當然的，所以對孩子的要求，總是有求必應，管教的尺度往往也比較寬鬆，有時還會在你管教孩子時「出手搭救」這些狀況，往往考驗著爸爸媽媽的管教威信。
這個時候，如果你因為擔心阿公阿媽寵壞小孩，反而在被寵溺的行為上加倍處罰孩子，只會讓孩子無所適從，是非常不聰明的做法。其 實，當你負起教養責任、訂好遊戲規則並在平時確實執行時，孩子會明白你才是教養孩子的主角，阿公阿媽的疼愛只是特例，是祖孫相處時的甜蜜時光，不能取巧類推到平時的行為。
或許有些孩子會仗著阿公阿媽的疼愛而沒大沒小，或是取巧鑽規矩漏洞，故意做出讓爸爸媽媽生氣的事。在責怪阿公阿媽之前，建議爸媽應該先檢討自己平時有沒有以身作則，有沒有對孩子付出足夠的關心，才會讓孩子失了行為的準則。
如果孩子表現得比較愛阿公阿媽，你也不要急著吃醋，不妨換個角度想，這表示阿公阿媽非常用心與孩子相處，沒有虧待孩子，重要的是，當孩子有能力和不同對他好的人建立起親密的依附關係時，他不但不會減少對爸爸媽媽的愛，反而具備了愛人的能力，這也是一樁好事。
※ 本文出自《學前教育雜誌》
