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給獨生子女爸媽的練習題
對於家有獨生子女的爸媽來說,由於教養的是第一個孩子,也是最後一個孩子,因此,往往會有「把雞蛋放在同一個籃子裡」的期許與擔憂,對孩子的各項能力表現,也容易落入緊迫盯人的作法。輔仁大學家庭教育學系的陳若琳老師指出,很多獨生子女的爸媽最常把「我這樣做還不都是為了你好,因為我只有你一個孩子!」這句話掛在嘴上,但是,適度地壓力可以讓碳轉變為鑽石,過多的壓力卻可能讓鑽石化為炭渣。
嘉義大學家庭教育與諮商研究所高淑清老師則表示,國內曾作過大學獨生子女的研究,發現這些孩子雖享有父母全部的愛與資源,但對於「孤單」的感受,以及來自雙親的期盼與壓力覺得格外強烈,因此,受訪的獨生子女皆提出未來希望能避免生養獨生子女的想法。
以下,我們將綜合兩位家庭教育專家與三位幼兒園老師的意見,為大家整理出實用的獨生子女育兒要點,提供給爸媽作參考。
練習題1. 為 孩子尋找適合互動的同儕團體
陳若琳老師指出,除了讓孩子上幼兒園或托兒所外,在上學之前便可擴大學齡前孩子的交友圈。通常能維持一段時間定期聚會的活動或課程,對建立孩子的社交關係才有效,因此,爸媽的同事或親友鄰居的孩子,不論舉辦家庭聚會,或約好每天在公園見面、輪流到不同的友伴家中玩,都是豐富獨生子女社交圈的好機會。
陳若琳老師也表示,有些適合家庭參與、定期聚會的宗教團體或混齡課程,不僅讓獨生子女有機會扮演哥哥姊姊照顧幼小的孩子,也能在混齡團體中成為弟弟妹妹,感受兄姐的照顧。
此外,年紀較小的孩子,則可參考坊間適合親子參與的分齡課程,比如信誼親子教室。它會根據1.5歲和2歲小小孩的發展特質作規劃,讓孩子在安全、有家的味道的環境氛圍中進行課程,孩子能自然地發展友伴關係,親子也能一同學會互動技巧。
練習題2. 接受孩子真實的樣子
即使和你期待的不一樣很多獨生子女的爸媽,總會將兩人的期望寄託在孩子身上,不管孩子的專長在哪一面向,就是希望孩子能長成「理想的模樣」,因此親子之間的拉扯與壓力就會產生。陳澤佩老師指出,這些問題肇因於爸媽不夠了解自己的孩子,加上對各分齡的能力發展重點不夠清楚,往往在心中畫出「想像的成長藍圖」,投射過多不實際的期望。「曾有一個體能相當優越的獨生子,被媽媽懷疑有專注力不足的問題,只因為孩子沒有長成他理想中安靜斯文的模樣。」陳澤佩感慨地說。此外,由於家中沒有手足爭寵,爸媽對於老師反映出孩子與同儕互動摩擦的問題,往往也不太能接受。
如果孩子還沒上學,高淑清老師建議不論帶孩子到公園玩或參加任何聚會時,爸媽要練習「眼中不要只看見自己的孩子」,必須觀察孩子們一起互動的情況;上學後,呂采璇老師則鼓勵爸媽一定要參加學校辦的教學觀摩會。在這個場合理,獨生子女的爸媽有機會看見孩子與其他同齡孩子互動的情景,了解孩子在群體間的表現是否有落差。這樣一來,爸媽能更了解孩子的專長,對孩子的各種能力不會有過度的期待,也能針對孩子較需要幫助的問題,透過與其他爸爸媽媽交流討論,找出解決方案。
練習題3. 請放手,讓孩子的能力自己長出來
在協助過無數獨生子女家庭後,三位資深的幼兒園老師一致建議爸媽一定要練習學會放手,因為爸媽終究是無法一輩子保護孩子的。
陳澤佩老師認為吃飯、穿鞋襪這些自理能力,一定要讓孩子從小在日常生活中練習。如果獨生子女只有在學校時才動手做,回到家中又被大人代勞了一切,在練習時間不到一半的情況下,學習生活自理能力的歷程便會拖得很久;呂采璇老師建議爸媽在和獨生子女玩遊戲時,千萬不要故意輸給孩子,藉此培養孩子的挫折忍受力。
針對獨生子女特別欠缺人際互動能力這一塊,黃瓊慧老師認為除了主動為孩子辦PARTY或是約家有孩子的親友一起出遊,當孩子相處時有衝突發生,請爸媽不要立刻介入仲裁,以培養孩子自己解決問題的能力。另外,由於獨生子女太習慣擁有與獨佔,她也建議爸媽要練習增加孩子的「匱乏感」,不要總是立刻回應或滿足孩子的各種需求,才能讓獨生子女學會珍惜。
雖然每個家庭決定只生一個孩子的理由不同,但是愛孩子的心卻是相同的。請記住,有快樂的爸媽,才有快樂的孩子。只有當爸媽了解孩子在不同年齡的發展概況,各種領域應具備哪些能力,才不會因「過度照顧」,而錯失孩子某些基本能力的養成期,也不會對孩子因「過度期待」,而造成親子間的雙重壓力。每個孩子都是獨一無二的,相信只要把握後天的教養機會,給孩子適度的愛與挫折,就能讓你的獨生子女健康快樂的成長!
聽聽孩子的內心話
針對獨生子女的育兒原則,高淑清老師綜合國內外研究與實務經驗,提供以下5則小叮嚀:
1. 別溺愛我。我很清楚地知道,我不應該得到所有我想得到的東西,我只是想試探你。
2. 別讓我養成壞習慣。 年幼的我,仍然需要依靠你來協助我分辨是非與對錯。
3. 別過度保護我,怕我無法接受一些後果。 有時候,我必須透過痛苦的方式來學習。
4. 別太在意我的小病痛 ,我不可能在無菌的環境中長大;有時候,我其實只是想引起你的注意。
5. 別在管教原則上前後不一致 ,這樣會使我疑惑,對你們失去信任而不知所措。

 

用對方法,培養幼兒的情緒力
爸媽們都希望養出一個快快樂樂、無憂無懼的孩子,因此難免會對比高興、興奮、滿足等「好情緒」,將孩子表現出來的生氣、苦惱、討厭、害怕和妒忌⋯⋯等情緒歸為「壞情緒」,而且避之唯恐不及。只要孩子的「壞情緒」一出現,爸媽往往會採取忽略或移除的方式,要孩子立刻停止當下情緒的表達。但是,這樣的作法合宜嗎?有哪些策略可以幫助爸媽培養幼兒的情緒力呢?
別再說:數到3,不准哭!
當你的另一半看見你正傷心地哭泣,卻對你說:「數到3,就必須停止哭泣」,你會如何回應呢?
首先,當另一半提出這樣的要求,一定會讓你覺得他一點也不能同理你;而且,因為調節與處理情緒是需要時間的,數了123之後,即使大人也不見得能即刻妥善處理好自己的情緒,何況是小小孩。因此,當孩子的情緒強度正在高點,爸媽卻要求孩子立刻拔除當下的情緒,通常,若不是因為父母對孩子這些情緒感到不知所措,便是擔心孩子這樣的情緒和行為會成了習慣性的反應。
國立台南教育大學幼兒教育系副教授呂翠夏指出,親子之間每天都有許多情緒互動的機會,父母若常使用責罵、忽視、處罰等負面回應,例如對孩子說「這麼大了還哭哭,羞羞臉」,或「媽媽幫你打地板,地板壞壞害你跌倒」,雖然當場停止孩子的哭鬧,卻錯失了孩子認識情緒和學習自我調節的機會。父母等於在告訴孩子,不要有情緒,或只能有好情緒,但幼兒正需要透過這些傷心、生氣、失望、妒忌等各種情緒的表達,以及經歷不斷的調整,才能了解自己的情感世界。
先做到:情緒不失控
孩子是透過父母親的情緒表達方式,來了解事件的意義和學習如何反應的。呂翠夏教授提醒爸媽,如果一急就火冒三丈,孩子可能模仿到以生氣來面對許多事情。尤其,面對爸媽強烈爆發的脾氣,很可能會超過孩子所能處理的程度,這樣一來,也會阻礙他接收爸媽要傳遞給他的正確訊息。不過,這並非表示爸媽就不能生氣。而是說,父母必須意識到自己是孩子的模範,面對令人生氣的事件時,唯有「情緒不失控」,才有辦法進一步為孩子示範如何解決問題。
另一方面,多表達溫暖、接納、欣賞等正向情緒,提供孩子安全感和穩定的情緒氛圍,對發展幼兒的情緒自我調節能力,也很有助益。
善用4種情緒調節策略
根據國外的情緒研究,可歸納出以下4種孩子常用的情緒調節策略,爸媽不妨試試!
● 轉移注意力:讓孩子遮眼或閉眼、移開引起情緒的東西,可加快轉移注意力到其他人事物上,以減低情緒反應。爸媽也能引導2歲以上的孩子,試著去想這個刺激可能帶來的正面結果。
● 提供安撫的人或物:提供寶寶最愛的安撫物,如:小毛巾、娃娃或布偶,可減低負面情緒。隨著年齡成長,除了父母,親友也可以成為孩子尋求情感支持的主要來源。
● 玩遊戲:讓孩子盡情地玩他喜歡的遊戲,可調節情緒。2∼6歲的孩子,可藉由象徵性遊戲同時扮演不同的角色,以得到情感上的撫慰與滿足。
● 運用語言:可讓孩子用語言練習表達他內心的感受,或教孩子透過語言引導自己的行為,以安撫內在情緒。如,孩子很想吃餅乾但怕爸爸罵,口中可唸說:「吃餅乾容易蛀牙,爸爸說吃水果最好。」
努力建立安全的依附關係
所謂的安全依附關係,指的是媽媽和孩子之間所具備的正向互動特質。和孩子建立安全依附關係的媽媽就像個「安全堡壘」,擁有安撫與調節孩子情緒的重要能力。無論孩子遇到何種狀況,只要媽媽稍加安撫,孩子便能快速調節負面情緒、重拾笑容。所以,黃世琤教授提醒爸媽,要培養情緒能力,在0∼3歲幼兒的情緒發展黃金期,必須和身邊的主要照顧者建立安全依附關係,這是生命前三年最重要的功課。
別忘記讓孩子自己感受情緒
每一個情緒事件,都是鮮活的生活情緒教材,即使令爸媽火大或沮喪到需要先離開現場,或者能放寬心地同理接納,都教導著孩子將來面對類似情境時可如何因應。呂翠夏教授舉例說明:當爸媽發現孩子欺負手足,除了制止外,一定要先同理孩子,和他討論感受和想法,陪孩子找到更合宜的情緒表達方式。如此一來,孩子才可能從中學習覺察和辨認自己及別人的情緒,進一步思考出解決問題的方法。
情緒能力是孩子一輩子的必修課。具備情緒能力的孩子,既不是完全不會出現負向情緒的人,也不是對於刺激完全沒有反應的人,它指的是能快速調節自我情緒,找到身心平衡的人。而唯有當孩子親自體驗,長時間的揣摩拿捏,以及不斷地自我修正,才可能真正獲得。因此,呂翠夏教授特別提醒爸媽:「父母就像情緒練習場邊的指導教練,可以分享孩子的歡喜與悲傷,幫忙解析『戰況』,但無論再怎麼愛孩子,誰也無法替孩子揮棒!」
當心!別用錯誤方式回應孩子的情緒!
爸媽,請記得一定要小心回應孩子的情緒問題!國外知名的情緒追溯案例中,有位中年人每次失戀就選擇用「睡覺」逃避。當友伴關心他,他總說:「只是累了,需要休息。」
經心理醫師了解後,才發現童年時只要他一有任何情緒,媽媽總告訴他:「你累了,去休息一下就會好了!」從來不曾幫助他理解情緒與面對引起情緒背後的真正問題,這讓他成年後不僅無法面對感情問題,連工作遇到瓶頸也選擇鑽進被窩,以為睡醒後難題就會煙消雲散,因而造成種種生活問題。

 

培養自制力,才能自主學習
具備自制力是一個人在生活、學習、人際關係上取得優勢的基本條件。從小讓孩子立下作息規矩、建立好習慣,進而內化成自制力,孩子就能朝著自主學習邁進。

 

天涼好個秋~小心感冒來報到!
秋冬季節,呼吸道疾病最喜歡找小朋友的麻煩了!這會兒他們已經摩拳擦掌、齜牙咧嘴地在尋找目標,想要大大作怪一番呢!「知己知彼,百戰百勝」,我們就來探探這些惡霸的虛實,清楚他們的底細,同時也做好家庭防禦工事,以免孩子的健康受到侵害!

 

串珠穿線,讓眼手更協調
撰文/黃美湄
樂樂每回看《好餓的毛毛蟲》(上誼)時,總是喜歡用手指在書上的洞洞裡穿梭,一下吃吃水果,一下吃吃蛋糕。這天,媽媽手邊正好有一組水果的洞洞遊戲卡,於是和樂樂玩起穿線遊戲來。只見樂樂伸出小手,認真地想辦法把洞洞卡一個一個用繩子串了起來!
從baby時期就對洞洞興趣十足
爸媽可能早就發現家裡的小寶貝很喜歡到處「摳洞」吧!沒錯!打從孩子會移動身體、到處探險時,就已經對「洞洞」充滿了興趣,他會伸出小手指去摳牆壁的洞、摳任何物品上的小隙縫,包括你的鼻孔或眼睛。
1歲後的寶寶對洞洞的偏愛並沒有隨著長大而降低,反而因為手指更靈巧,變得更喜歡探索。
這時,如果你給孩子一本有洞洞的遊戲書或一個有洞的玩具,他自然也會鎖定目標,手眼並用地玩了起來。
小小舉動是靠很多能力的整合
寶寶從摳洞到能夠玩串珠或穿線遊戲,是精細動作發展的一大進步。要完成這樣的操作,必須視覺系統和動作系統產生密切的連結和協調、要判斷位置的準確性、用力的大小或方向也要嘗試拿捏,所以,除了有賴生理發育的成熟外,還需要有機會在生活遊戲中時常練習,才能有純熟的表現。
一般說來,1-1.5歲可以玩較大型的套疊或串珠玩具,以對準適當洞口,或套入、壓擠等方式扣合與拉開;1.5-2歲可以玩較大型的穿線軸;2-3歲可以玩不同難易的洞洞板,由簡而難,隨意編織喜歡的線條囉!
穿線串珠這樣玩!
● 初階:孩子剛開始嘗試穿線、串珠時,請為他準備粗而挺的線(例如:鞋帶、提袋拆下的繩子),這些用品多半有繩頭,容易抓握,拿在手上穿洞時比較不易滑掉;同時請準備洞洞比較大的物品(例如:粗吸管剪成小段、大釦子或扁平的木珠、自己剪裁的紙板)。用品就緒後,再引導孩子一手拿線、一手拿著物品,對準洞洞穿過去。孩子自己要多嘗試才能掌握手感。
● 進階:當孩子比較熟練後,可提供造型洞洞板,讓孩子直接拿著粗線隨意穿洞編織;等接近3歲時才進入下一階段的練習,按圖形或順序編織,或使用有彈性的魚線串出手鍊、項鍊或吊飾。

 

 

 

 

 

學寫字,先做好基本功

幼兒不應接觸反式脂肪

7大要點 教爸媽選幼兒園

何時矯正孩子的一口亂牙?

為什麼愈睡愈累?

 

孩子怎麼出現「退化行為」了呢?

喜歡摸自己的生殖器,正常嗎?

兩歲孩子真的改不掉壞習慣嗎?

孩子喜歡把髒東西放嘴巴,怎麼辦?

孩子不黏人或太黏人,正常嗎?

 


小波歡樂農場

出版:上誼

誰說圖畫書只能靜靜地閱讀?在《小波歡樂農場》裡,有一個有趣的故事可以看,按下聲音按鈕還有好多有趣的聲音可以聽!除了和爸爸媽媽共讀之外,小小孩也能對應故事畫面與書中角色,按下聲音按鈕自己閱讀,就像跟著小波一起在農場散步一樣!

親愛的爸媽們,在養育、教育孩子的過程中,您有困擾想找專家解惑嗎?您想再多瞭解一些教養孩子的策略嗎?請把您的問題告訴我們,信誼教養諮詢小組將邀請育兒專家,為您解答。

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  你好, 回小窩,(登出)

 

 

 

 

 

1月號-晚安,小寶貝
這個月的小太陽,充滿了濃濃的聖誕氣息,看小雷和媽媽一起布置聖誕樹;讓豆豆帶領孩子認識各種布置聖誕樹的飾品;再到「故事遊戲屋」裡,看看有什麼驚喜等著孩子發現?「小小探險家」還會帶孩子去參觀聖誕老公公的玩具工廠喔!如果擔心孩子因為節日的歡樂氣氛而興奮得睡不著覺,快打開這個月的「我也會」,一起和孩子建立睡前儀式,幫助孩子輕鬆入眠。現在,就跟著小太陽的腳步,開心過聖誕吧!


 

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小太陽親子教室,主要是依據1.5-3歲嬰幼兒的身心特徵與重要的發展任務,所建構出的課程結構。每一系列課程都涵蓋有多元、適齡的學習經驗,幫助孩子可以在課程中發展他們獨特的學習經驗,讓孩子有明顯的進步。課程規劃以「身體協調」、「感官探索」、「創意體驗」、「社會互動」、「語言表達」五大領域為學習主軸,提供孩子豐富的活動經驗,也能擁有有趣的學習歷程。 ...

 

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