現代人孩子生得少，逢年過節時，難得可以和年齡相近的堂（表）兄弟姊妹一起大玩特玩，對孩子而言，也是練習分享與發展友伴關係的好機會。不過，當大人開啟「比較迴圈」時，這些看似無傷大雅的閒聊，會不會在無意間造成孩子心靈上的傷害？有方法可以避免類似話題一再出現、讓原本歡樂的親友聚會別老是以尷尬收場嗎？
我們都是這樣被「比」大的？
節日或家族聚會，是散居各地的親友歡欣團聚的時刻，也是爸媽向長輩展現孩子成長軌跡的好機會。不過，原本的溫馨分享常一不小心就變質成拿孩子做比較的時間。
「你家妹妹2歲還不太會講話喔？」「弟弟都3歲了還沒戒尿布？」「兄妹個性差好多，還是女生比較乖∼」各家的兄弟姊妹，從發展快慢、高矮胖瘦，到個性、外貌、學才藝多寡⋯⋯，全都成了親友間「超級比一比」的話題。為什麼大人總愛拿孩子作比較？經國管理暨健康學院幼保系陳姣伶老師說，這與台灣的教育方式有關。
從求學開始，各種測驗、競賽不斷，從小到大都活在與同儕競爭的氛圍中，念書比成績、工作比成就，當婚後有了孩子，自然也逃不過被比較的命運。另一方面，大部分的親友平常較少聯絡，缺乏共通話題，逢年過節齊聚一堂時，自然便將聊天焦點都集中在眼前的孩子們身上。
「 比較」看似無傷大雅，實已造成孩子的傷害
孩子具有情境推論與線索推論的能力，對於自我及外在的看法，是藉由觀察、模仿、綜合各種經驗感受整理得來的，只是0∼3歲的小小孩尚無法細膩分辨各種情緒表達的不同，因此，會藉由觀察表情、肢體語言、反應，運用原先建構的經驗來解釋大人的言行舉止。所以，往往大人覺得沒什麼大不了的事，孩子的理解卻可能不同。
當孩子聽不懂大人的談話內容時，可能會感到疑慮、不安，較敏感的孩子感受到眾人視線集中在自己身上，會自行判斷大家在談論自己，或覺得自己和爸媽間的小秘密被公開了、親友在嘲笑他（其實也許是在誇獎他）；等孩子年紀漸長，可能變得不願與父母分享秘密，或因此討厭回親戚家，變得較退縮、不理人。
3歲以上的孩子，已能逐漸明白大人的談話內容，當大人們對於「以比較孩子為樂」的聊天內容不以為意時，可能已在不知不覺中造成孩子的壓力與負面自我評價。陳姣伶老師提到，常被爸媽拿來與其他孩子作比較，對孩子造成的負面影響會視孩子的天生氣質而定，以下為各種可能的負面影響面向：
傷害1. 打擊自信、造成自信心低落
個性較大而化之的孩子，有可能會對這些言語置之不理；企圖心較強的孩子則可能會奮發向上，希望有天讓人刮目相看；但若是個性較內向的孩子，加上平常表現較不起眼，遇到被比較時反而會更加自卑、自信心愈趨低落，覺得在親友間抬不起頭，小時候會傾向躲在角落、隱藏自己，長大後則可能因害怕而逃避親友間的聚會。
傷害2. 造成孩子間的紛爭、破壞手足感情
天生氣質較活潑外向、各方面表現皆傑出的孩子，也許對於被比較感到無所謂，但在大人們的無心言談中，難免不自覺地帶給其他孩子壓力，可能因此被孤立或疏遠，影響與同輩孩子間的情誼；而自己小小心靈也會萌生「不能表現差」的心理壓力、怕有一天成為被嘲笑的對象。
而同輩或手足之間表現較不出色的孩子，則會因大人的比較而討厭表現好的孩子，造成手足關係緊張或彆扭；有時為了自我防衛，甚至會欺負或攻擊其他孩子來保護自己，或是結盟起來欺負表現好的孩子、故意不跟他玩。
傷害3. 凡事都想贏、增加親子關係緊張
在一旁聆聽大人高談闊論的孩子，似懂非懂間，可能誤以為只有自己表現符合期待時才會被喜歡，變得習慣壓抑自己的真實情緒或反應，導致在大人面前裝乖巧、私底下卻另一個樣；或是讓孩子養成凡事都要爭贏、不能輸的扭曲心態。也有些孩子可能會為了達到大人們的期望而不擇手段，極度渴求認同而迷失了自我。
此外，總是被爸媽拿來作比較，會讓孩子不想跟你分享他的進步及內心世界；而當孩子感覺自己的努力不被肯定，也會降低他對爸媽的信任感、造成關係緊張。
學習欣賞孩子的優點、別執著比出高下
每個孩子都具備不同的先天氣質，即使親手足也是截然不同的個體，加上成長環境等後天因素，在發展快慢等成長表現上自然各自擁有不同的節奏，本就毋須比較。
面對不同的孩子，爸媽應根據他們各自的優勢，幫孩子找到並培養自己的興趣，從小鼓勵他們順性發展；即使要比較，也應是讓孩子跟過往的表現作比較、和自己競爭，期許孩子一年比一年進步就好，讓孩子能循序漸進地快樂成長。
爸媽若希望孩子們長大後能相互扶持、維持好感情且常連絡，就應避免以無謂的比較撕裂彼此的情感。面對親友間無意的比較或有意的較勁，爸媽該怎麼回應呢？陳姣伶老師提供以下幾個建議：
策略1. 「只是不同、不是落後」：委婉轉移話題
大人們愛比較的通常都是發展快慢等外在表現（如：走路、說話、身高、體重），較少注意孩子的個性特質。建議爸媽在分享時可從孩子的天生氣質角度來分析，由於氣質不同，呈現出孩子外顯行為的不同特徵，並沒有所謂好壞之分，只是對事情擁有不同判斷，與人互動的方式也不同而已，例如：孩子個性慢熱其實是謀定而後動、個子不高但可能動作靈活。當親友提及孩子表現不好的地方時，爸媽可從另一個角度解釋，或列舉孩子的其他優點及特殊才能，委婉轉移比較話題，別讓孩子覺得自己一無是處，或話題一直在表面的比較上打轉。
策略2. 以分享取代比較，交流育兒經驗
現代爸媽生得少、育兒經驗相對缺乏，碰上教養問題時難免手足無措。遇到親友團聚的場合，不妨視為向育兒場上的前輩們討教的好機會。爸媽可提出自己遇到的發展困境或擔心的問題，誠心向其他親友請教；也許親友們正好遇過類似狀況，便能提供經驗談或新的切入角度、幫忙找出解決方式。大家若能針對不同特質的孩子分享教養建議，以經驗交流取代比較，相信也會讓親友間更能敞開心胸互相請益，日後有困難還能彼此支援，一舉數得。
策略3. 邀孩子們一起合作或遊戲、完成共同目標
想讓親友長輩都能分享孩子的成長喜悅，來段團圓飯後的餘興節目，例如：說故事、唱首歌、展示孩子的塗鴉作品，都是不錯的方式。另外，若能找一件讓所有孩子們合力完成的工作，或是可讓多人共玩、學習輪流與等待的遊戲（如：桌遊），還有像是一起畫卡片給祖父母、在大人帶領下合力做飯後甜點、運用現成的道具表演打擊樂器秀、合拍拜年影片等，也是不錯的方式。
這些活動或遊戲不涉及個人成就與表現，過程中能讓孩子們共同討論、學習各司其職與解決問題，組織力強的當領袖，配合度高的則當助手；小小孩會唱跳、大孩子敲打樂器⋯⋯，孩子們可以在團體合作中各自發揮所長、互相學習，最後一起展現與分享完成的作品、接受大人們的鼓勵，還可藉此凝聚孩子們的感情、製造更多互動與交流的機會。
